Eu poderia estar roubando, poderia estar matando, mas estou cantando

Caros leitores,

Hoje, darei aqui algumas receitas para ganharmos dinheiro de forma rápida e sem muito trabalho nem talento.

Não. Não sou membro de uma companhia chinesa que procura parceiros comerciais no Brasil nem farei outra oferta que você encontra no seu scrapbook ou e-mail.

Ensinarei como ganhar dinheiro com música.

Primeiro de tudo, que fique claro que você não precisa ter uma voz maravilhosa, muito menos afinada, pois se Britney Spears (vide vídeo abaixo), Kelly Key, Felipe Dylon, Dado Dolabella, etc, conseguiram, você também consegue. A tecnologia está aí pra isso e qualquer voz pode ser afinada no computador.



O importante é você entender o que os ouvintes querem ver (nem sempre ouvir) e manter a pose!

Passarei hoje por 3 estilos musicais, podendo estender na próxima borrifada a outros estilos igualmente propensos ao sucesso mas um pouco fora da mídia hoje.

Comecemos.

Sabe aquela música lentinha, numa batida irritante e monótona, tipo Jack Johnson, que você ouviria pra dormir? É o famoso Reggae.

Surgido nos anos 70 misturando elementos de Ska, o Reggae foi popularizado e até hoje é bem lembrando pelo seu principal ícone, o maconheiro-mor Bob Marley.

Para se ter uma banda de reggae é preciso cumprir os requisitos:

1- Uma guitarra ligada num pedal de wah-wah e saber mexer a mão para cima e para baixo (não é preciso muito ritmo);

2- Alguém na banda necessariamente deve ter dreads nojentos no cabelo;

3- Usar elementos nas cores amarela, verde e vermelho, por mais feio que isso fique;

4- Usar expressões como “vibe”, “good vibrations”, “Jah bless you”, entre outras que envolvam essas energias cósmicas;

5- Por último, mas não menos importante, quero deixar claro que é possível fazer sucesso sem nada disso, apenas com um pouco de sorte, como fez Armandinho.

Caso você tenha um irmão ou primo precisando de grana, a melhor pedida é montar uma dupla sertaneja.

Não se preocupe, pois hoje em dia pra fazer sucesso nesse estilo não precisa mais usar mullets nem calças "aperta saco", a não ser que você seja um cantor sertanEMO.

Vamos às dicas sertanejas:

1- Arrume um parceiro. Pode ser irmão, primo, amigo, etc, e se a voz dele for pior que a sua, desligue o microfone e diga que ele faz "segunda voz";

2- É recomendável que, mesmo sem saber tocar, um dos dois porte um violão, pra dar um ar mais profissional pra dupla. Note que todas as duplas fazem isso, mesmo que na banda gigante que toque com eles tenham outros 3 violões;

3- O visual é mais moderno. Roupa xadrez ou algo que remeta às origens da música sertaneja nem sempre são bem aceitas;

4- Ganha pontos se você for bonito ou então gordinho, com o qual as pessoas geralmente simpatizam mais fácil;

5- Muito importante: jamais cante as músicas sertanejas clássicas! Você deve esquecer Tonico e Tinoco, Chico Mineiro, Tristeza do Jeca, etc... O que rola é você compor uma música mela cueca que fale um pouco de natureza, misturando com bebida e uma pitada de músicas românticas da Pitty. Músicas com piadinhas idiotas e trocadilhos bestas também são aceitas.

Agora, se você for mais ligado em internet, em ler blogs idiotas como esse e ficar usando twitter e myspace, ainda há a opção de ser um músico idiota de internet.

Para isso, tenha em mente o seguinte:

1- Você deve ter uma conta em cada mídia social;

2- Geralmente, você será melhor aceito se for jovem, afinal, grande parte das pessoas que ouvirão sua música na internet também são, ou pelo menos vão admirar o fato de você ser um "prodígio"antenado com as novas tendências;

Ps: Caso você não seja jovem, faça papel de retardado que as pessoas podem se sensibilizar e te achar "fofinho".

3- Revire os discos do seu pai e diga que são suas influências. Quanto mais antigo melhor (faz as pessoas te acharem mais prodígio ainda), e mesmo que você não conheça lhufas do artista em questão, finja que o conhece;

Ps: Caso seu pai não tenha discos, fica a dica: pode dizer que você usa um pouco de Robert Johnson na pegada blues, a harmonia dos discos de Miles Davis e o gingado do homem de preto Johnny Cash. Não esqueça de valorizar o produto nacional... cite um ou outro disco de Mutantes e Novos Baianos.

4- Compre um óculos aro grosso e caso você seja menino, arrume uma namorada magrela, estranha, de cabelo colorido e que curta filmes iranianos; caso você seja menina, namore um cara barbudo que acha que manja muito de bossa nova;

5- Seu perfil nas mídias sociais deve ter tons pastéis ou escala de cinza. Tire fotos de partes de objetos ou do seu corpo. Pintar os olhos e usar nariz de palhaço é bem legal também;

6- Nunca. Eu disse NUNCA escreva algo ou diga algo que faça sentido às pessoas normais. Misture palavras, inverta frases ou fale coisas sem sentido para simplesmente parecer cult. Em caso de entrevistas, esse ponto deve ficar muito evidente.

Por enquanto é isso... Na semana que vem mais dicas pra fazer sucesso em outras praias.

Espero que dê certo!